指间青春

    我的2008，戏剧性的2008，无与伦比的2008，精彩绝伦的2008。。。。。。还有什么？还剩下些什么？我找不到适合的词句。。。。。。

    不想再去赘述这一年来的所有过往，不想再去分辨这一切到底是谁对谁错，生命的线条，命运的玄妙，不能掌控和预测的事情太多，或许我还太年轻。。。。。。

    总是那么容易相信别人，总是天真的认为别人如自己所想，这一年，我甚至觉得自己已经有点分不清黑白是非了，这样不好，这样很危险，需要反思，需要建立正确的价值体系，需要重新设立原则和底线，这样才能不伤害别人，才能保护好自己。

    我不知道我做了什么，我不知道我做的一切有没有伤害别人，但我知道我一直在被伤害，“头上三尺有神明”，这话我信，所以我把我现在所承受的一切归于上帝对我的惩罚，那么我愿意接受并且赎罪，我要怎么样才能被救赎？阳光在身上流转，等所有业障被原谅。。。。。。

    本以为一切归于平静，没想到岁末又锦上添花，这一出唱的是什么？我还没彻底清醒过来，我需要想一想。。。。。。

   《遇见未知的自己》、《遇见心想事成的自己》、《生命的重建》。。。。。。开始读这一类的书，开始学着管理自己的情绪，虽然发生了那么多事情，但是我知道日子还要继续，那些过往终究会烟消云散，只是这一幕剧已剧终，我想开始新的人生。。。。。。

     不管是伤害的被伤害的，都过去吧，我都祝你们幸福，我终于明白幸福是自己给的，我要从2009年开始自己掌握自己的幸福，加油吧！

    该怎么描述我最近的生活，我想了很久却找不到合适的话语。似乎命运总是不眷顾我，有太多的苦，太多的累，太多莫名的泪水。一个又一个难题在我22年的生命里一个接一个的出现，也许我是该庆幸的，因为我现在的心理承受能力和解决问题的能力出奇的强。有时候我甚至佩服自己，都这个时候了也能笑得出来，不是因为不看重这件事，而是真的有太多挫折需要去面对，早已习惯，总不能终日以泪洗面吧。

    我很清晰的看到了自己的成长，我甚至听到了成长的脚步声，我开始处理我以前没有处理过的问题，我开始做着那些被认为只有大人才可以做得事情。霎那间我看尽了世态炎凉，看清了身边的人面具下的那张脸上写着的究竟是虚伪还是真诚，也终于发现原来有些你认为一世的挚友不过是大难临头各自飞的自私之人，我更看透了生命的脆弱，看到了一个我从小就认为坚不可摧的男人无力，懦弱，无奈，困苦，写满太多沧桑的泪水。那一刻我发现原来我已变得如此高大，原来我已经成为了他人的依靠，原来我的存在是那么有意义。

    我很开心我第一次为一直为我付出的人付出了我的辛苦我的努力我的孝心，但我坐在床前拉着他手的那一刻我不敢抬头看他的眼睛和他隐现的白发，我知道我的眼泪会很不争气的决堤而下。我很开心我身边有可以共患难的朋友，我很感动于他们支持我的话语和行动，我明白真情可贵却不知道该如何报答，我只能说我会用尽我所有的力气在你们有难时伸出援手，共度难关，这一次的真情我会铭记一世。

    这一周以来我突然发现自己开始不愿意向别人倾诉自己的痛苦，似乎我越来越不需要这种倾诉了，我开始习惯了接受和承受。说了别人未必了解你的感受，不如不说，我不需要用那些煽情的话语去赚取别人的同情心，那是贬低了自己，更何况这一秒的痛苦下一秒我就会忘掉。这一周以来我明显的感到随着我的成长我肩上的责任越来越重，但是我还是逃避了一份该承担的责任，有太多的人劝我不要承担因为我还没有能力，仔细衡量了发现我真的无法承担，才明白原来经济来源是如此重要，这让我第一次感到了钱的重要性。这一周以来太多的40岁以上的人开始用同辈的语气来和我交谈，来询问我的意见，来与我商量各种决定，我知道了我已经成为了他们眼中的成年人。

    在安静的楼道里我清晰地听到了鞋跟碰触地面的声响，那是我小时候一直认为只有穿皮鞋的成年人才会发出的声响，那似乎离我很遥远。但此刻，我挺起胸膛，抬起头，伴随着咔咔声走向成熟与坚强。

    我始终相信一切都会好的，没有迈不过的坎，没有翻不过的山。真的，一切都会好的。