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指间青春

就让黑暗中的梦,醒在斑驳幽幽的岁月,灰灰的字节写下无悔的现在。
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1/16/2009

全剧终,看见满场空座椅,灯亮起,听见尾曲道别离

    我的2008,戏剧性的2008,无与伦比的2008,精彩绝伦的2008。。。。。。还有什么?还剩下些什么?我找不到适合的词句。。。。。。

 

    不想再去赘述这一年来的所有过往,不想再去分辨这一切到底是谁对谁错,生命的线条,命运的玄妙,不能掌控和预测的事情太多,或许我还太年轻。。。。。。

 

    总是那么容易相信别人,总是天真的认为别人如自己所想,这一年,我甚至觉得自己已经有点分不清黑白是非了,这样不好,这样很危险,需要反思,需要建立正确的价值体系,需要重新设立原则和底线,这样才能不伤害别人,才能保护好自己。

 

    我不知道我做了什么,我不知道我做的一切有没有伤害别人,但我知道我一直在被伤害,“头上三尺有神明”,这话我信,所以我把我现在所承受的一切归于上帝对我的惩罚,那么我愿意接受并且赎罪,我要怎么样才能被救赎?阳光在身上流转,等所有业障被原谅。。。。。。

 

    本以为一切归于平静,没想到岁末又锦上添花,这一出唱的是什么?我还没彻底清醒过来,我需要想一想。。。。。。

 

   《遇见未知的自己》、《遇见心想事成的自己》、《生命的重建》。。。。。。开始读这一类的书,开始学着管理自己的情绪,虽然发生了那么多事情,但是我知道日子还要继续,那些过往终究会烟消云散,只是这一幕剧已剧终,我想开始新的人生。。。。。。

     不管是伤害的被伤害的,都过去吧,我都祝你们幸福,我终于明白幸福是自己给的,我要从2009年开始自己掌握自己的幸福,加油吧!

7/26/2006

雨天的思绪

WAY

北京已经下了好几天的雨

屋内的光线很暗

很安静地一个人坐着

可以清晰地听到雨滴坠落的声音

玻璃窗挂满了雨痕

披着被子的我还是觉得冷

 

这样的天气让人的心也跟着沉淀

有很多要想的,有很多该想的

有很多不愿意想的。。。。。。

又一个面临抉择的十字路口

何去何从

每条路都是单行道

同行者不多

其中却还有许多想要半路而返

诱惑,劝说,例证,现实

这一切让人的心纠结,挣扎

左摇右摆

 

我自认不是一个自卑的人

却在此时看不清未来的方向

我自认不是一个拖沓的人

却在此时辨不出转弯的路牌

 

有时候对自己狠一点未必不是对自己好一点

要断了后路才能全力以赴

单行道上只能勇往直前

不管别人怎样

我只要跟着自己心的方向

加油,对自己说

 

LOVE

77又要到了

三年,好快

周围有人牵手,有人放手

虽然我们也曾分分合合

但庆幸的是我们依然在一起

 

开始觉得自己幼稚

那些纷扰,那些争吵

忍不住想笑

开始学着释怀

 

对爱情没有太多期许,

心很容易满足

也不喜欢幻想将来的我们

随遇而安,很好

 

已没有那么多激情

我们的爱塌实了许多

但我坚信那依然是爱

分不开的

 

也有相谈甚欢的朋友

也许你也有诱惑

不需要逃避

也不需要辩解

电话响起我还是只想听你的声音

走过街头我还是只想牵你的手

 

EMOTION

很多话懒的说

很多想法和情感懒的表达

很多事情看在眼里

很多人会一直记在心里

 

厌烦解释

厌烦勾心斗角

厌烦有些人虚伪的话语

和一脸无辜的表情

 

我很笨

分不清虚实

搞不懂那些人心的真真假假

猜不透那些华丽语言下的真实目的

人心可畏

累了。。。。。。

 

我不会也不想去改变

依然我行我素

即使有些人会觉得我说话

言辞犀利

脾气暴躁

可我直接,我不虚伪

我心里坦荡

我爱憎分明

我也温柔,但是分人

 

喜欢我的人谢谢支持

不喜欢的也无所谓

反正我就这样

已经是一杯酿好的酒

对于有些人

他的容器对这杯酒不适用

倒进去会洒

不强求

我需要的只是寻找适合的容器

如此而已

而这杯酒是不会变少的

它只是学会了挑选容器

正如我学着自我保护

学着不再轻信他人

 

雨停了

光线的变换

让我觉得这才是清晨

一如我放晴的心

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3/1/2006

在艰难的生活中体会成长

    该怎么描述我最近的生活,我想了很久却找不到合适的话语。似乎命运总是不眷顾我,有太多的苦,太多的累,太多莫名的泪水。一个又一个难题在我22年的生命里一个接一个的出现,也许我是该庆幸的,因为我现在的心理承受能力和解决问题的能力出奇的强。有时候我甚至佩服自己,都这个时候了也能笑得出来,不是因为不看重这件事,而是真的有太多挫折需要去面对,早已习惯,总不能终日以泪洗面吧。

    我很清晰的看到了自己的成长,我甚至听到了成长的脚步声,我开始处理我以前没有处理过的问题,我开始做着那些被认为只有大人才可以做得事情。霎那间我看尽了世态炎凉,看清了身边的人面具下的那张脸上写着的究竟是虚伪还是真诚,也终于发现原来有些你认为一世的挚友不过是大难临头各自飞的自私之人,我更看透了生命的脆弱,看到了一个我从小就认为坚不可摧的男人无力,懦弱,无奈,困苦,写满太多沧桑的泪水。那一刻我发现原来我已变得如此高大,原来我已经成为了他人的依靠,原来我的存在是那么有意义。

    我很开心我第一次为一直为我付出的人付出了我的辛苦我的努力我的孝心,但我坐在床前拉着他手的那一刻我不敢抬头看他的眼睛和他隐现的白发,我知道我的眼泪会很不争气的决堤而下。我很开心我身边有可以共患难的朋友,我很感动于他们支持我的话语和行动,我明白真情可贵却不知道该如何报答,我只能说我会用尽我所有的力气在你们有难时伸出援手,共度难关,这一次的真情我会铭记一世。

    这一周以来我突然发现自己开始不愿意向别人倾诉自己的痛苦,似乎我越来越不需要这种倾诉了,我开始习惯了接受和承受。说了别人未必了解你的感受,不如不说,我不需要用那些煽情的话语去赚取别人的同情心,那是贬低了自己,更何况这一秒的痛苦下一秒我就会忘掉。这一周以来我明显的感到随着我的成长我肩上的责任越来越重,但是我还是逃避了一份该承担的责任,有太多的人劝我不要承担因为我还没有能力,仔细衡量了发现我真的无法承担,才明白原来经济来源是如此重要,这让我第一次感到了钱的重要性。这一周以来太多的40岁以上的人开始用同辈的语气来和我交谈,来询问我的意见,来与我商量各种决定,我知道了我已经成为了他们眼中的成年人。

    在安静的楼道里我清晰地听到了鞋跟碰触地面的声响,那是我小时候一直认为只有穿皮鞋的成年人才会发出的声响,那似乎离我很遥远。但此刻,我挺起胸膛,抬起头,伴随着咔咔声走向成熟与坚强。

    我始终相信一切都会好的,没有迈不过的坎,没有翻不过的山。真的,一切都会好的。

12/8/2005

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青春像一扇关闭的窗 外面是美丽的图画
  新奇的街道闪烁的午夜 以为这里有童话
    孤独的路灯在角落叹息 未来是怎样的啊
      快乐的人群在舞池里 摇想忘记过去呀
青春像一只开启的阳台 周围是一片喧嚣
  抖落的烟灰弹落的承诺 女孩她为何不说话
    孤独的情歌在午夜电台 天明就忘记了啊
      快乐的孩子从身边跑过 他爱说什么样的话
青春像一扇打开的门 走出就回不去了
  追逐的珍爱握紧的幸福 短暂得像落花
    我们笑着说不用怕不用怕不用怕
      我们哭着说不回头不回头不回头
 
              人生不需要什么解答
            五彩的幻灭后黑白的青春
11/2/2005

简单生活

    不知道从什么时候起,开始变的敏感。每当遇到一些事情,总是会不自觉的想很多。不是想事情的本身,而是在想别人心里的看法。

    很在乎和朋友之间的感情,很看重在她们心中的位置,很想知道每个人心里的想法,很想很想。。。。这些我所在乎的东西常常会让我失落或是很累。

    我是个倔强的孩子,不喜欢参考别人的意见,一旦有了自己的决定,就不会改变。我是个矛盾的孩子,我常常认为自己很独立,却又常常感到自己对一些人是如此的依赖。我希望在这个世界上我可以让所有和我相处的人感到舒服。我不愿意给别人添麻烦,不愿意让别人因为我的存在而感到厌烦,不愿意给别人带来困惑和不安。我最不喜欢欠别人的,无论是物质还是感情,我总是会以各种方式去偿还那些别人对我的好。

    这个世界有太多的无奈,太多的纷纷扰扰。可我真的不喜欢别人在我面前戴着虚伪的面具,僵硬的笑容下掩饰着的是烦躁的情绪。更不喜欢他们碍于面子而去答应那些他们本不愿意去答应的事情,尤其是对我。喜欢直接,喜欢简单。也许很多人不愿意说实话其实是不愿意伤害别人,可我不怕伤害,我喜欢这种伤害,直接而不掩饰。因为在我看来这点伤害比起那些掩饰简直微不足道。可是。。。。这样的直接恐怕早已被社会淘汰,被人们遗忘。。。。

    我知道自己想的太多,这样只会让自己难过。我也知道也许这只是我的猜测我的多疑,朋友们并没有因为我而感到不快,反而因为我而感到温暖。但是之所以会想这么多,是因为我在乎和你们的情谊。

    昨天和最好的朋友通电话,她说我变了,她说以前的我连明天的事都不愿意想,而现在似乎能把一年的事情想完。她说我该简单的生活,不该过多的在乎别人的感受,问心无愧就好。或许是最近太过压抑,或许是脆弱的心接受不了现实的残酷,总之我累了。我问心无愧,对身边的每一个朋友,所以我没有理由不快乐!是该简单的生活了,抛开那些顾虑,做快乐的自己!

 

 

 

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